国产精品超碰97尤物18

一言不合就開撕?意見不合之時怎么避免口吐芬芳

發布時間:2022-04-26 2評論 1516閱讀
一言不合就開撕?意見不合之時怎么避免口吐芬芳-心理學文章-壹心理

發言權是大家都擁有的權利,但是我們也可以看到在網絡上真的到處都有人在掐架罵街,就是因為其他人與自己的觀點不一樣就開始大刀闊斧互相攻擊,不斷地口吐芬芳讓人看不下去,也讓好好的網絡環境與線下環境變得滿目瘡痍呢


事實上我們需要明白討論與交流是相互尊重的信息交流,我們試圖理解對方、告知對方你所了解到的信息與自己的一些想法感受并達成相互妥協。能夠求同存異,即使雙方的觀點不一樣也能夠保持和平,這就是君子和而不同的秘密。

而我們也能夠看到很多的爭論都是包括試圖反駁對方,削弱對手的自信,不斷去為了權力斗爭而拼得頭疼腦熱,一定要告訴別人他們錯了,而不是自己錯了,仿佛自己永遠都是對的,就是柏拉圖或者亞里士多德站在他面前也得自稱弟弟。

就是有很多人想要爭個高低,想要永遠都處于不敗之地,有些人為了說服他人接受自己的觀點真的是無所不用其極,討論就討論,何必蹬鼻子上臉,討論與爭論是非常不一樣的,爭論往往帶有一種強迫性的試圖要讓對方認為自己才是正確的執拗在里面。

而我們也明白,某些信息在一定的時代下或許并不是正確的,很多信息也會隨著時間而更新換代,在『奇葩說』這檔常青樹般的辯論節目中,也不缺乏有一些很好的辯題與辯手,但是呢我們仍然可以看到某一方辯方會不斷試圖反駁另一方。

就是找到對方邏輯中的某個弱點而不斷攻擊,這讓觀眾們看的過癮,卻也的確讓討論的氛圍全無,因為充滿唇槍舌戰,缺少了一種溫暖,所以在和朋友們一起在傾訴室傾訴的時候,我也會澄清,傾訴不是辯論,沒有正方反方,沒有輸贏,大家都可以有機會有禮貌地暢所欲言。

這樣的互相尊重的氛圍是非常重要的,因為只有在這種互相尊重的環境中,我們才會試圖理解并且調和不同的觀點和故事,能夠讓人知道生活中可能充滿的各種疾苦與不堪,即便如此,我們仍然會好好與過去告別并且擁有自己的當下。

我們也可以看到很多人在討論的時候,或者是說一些事情的時候,真的會發生那種一言不合就開撕或者是口吐芬芳的狀態,為什么呢?因為彼此的分歧讓某一方感覺非常不舒服,仿佛是他人對于真實自我的威脅,對于自己至尊位置的否認與挑戰。

有些人想要在討論中獲勝,就會告別所有的脆弱并且嘗試撕開對手的那些傷疤與弱點,因為表達脆弱是不安全的并且容易讓人耷拉下來,所以不排除有些人就是會公開用一些貶低語言或通過諷刺的語音語調或者肢體語言和面部表情來對其他人施加一些語言攻擊。

所以我們可以思考究竟在什么情況下討論會變成爭論辯論呢?比如說雙方出現了意見分歧,然后某一方就好像吃了手榴彈一樣感覺暴跳如雷,就像自己已經被拒絕,被不尊重了,事實上雙方只是觀點不一樣,比如說有人覺得柯南聰明,有人覺得柯南很傻,有人覺得粵菜好吃,有人覺得食之無味......


本身來看就是個人的想法與期待,并不需要進行過度的解讀,因為出現分歧也是非常正常的,如果真的是有人施加了不尊重的行為,那么這個時候也要明確表明我不喜歡他這樣說我,這是對于我的不尊重。

就算我的觀點不正確不全面,你也不能夠否認我整個人,何況有些事情我也沒有做過,不能夠給我安插莫須有罪名吧,我們可以捍衛自己的觀點、性格、三觀、經驗、信仰、權利和偏好,這是我們的正常的行為,同樣的我們的觀點也不能夠負面影響別人。

我們的核心價值是雙方能夠求同存異,完好無損并且保持和氣,就算雙方有不同意見也是可以保持和睦,互相尊重,如果有一些怨恨在這段關系中的討論中長期存在,那么這種討論的氛圍也幾乎不可能進行什么積極有意義的討論。

討論最后的結果也是要回歸到彼此的人際關系上面去的,如果最后大家都是憤憤不平,像是啞巴吃黃連一樣非常壓抑,那么這個討論到底是討論什么勁頭呢,就是只爭高低嗎,我們也可以發現隨著互聯網的發展很多人都會利用社交媒體來分享內容和參與在線討論來積極參與社會上面的事件。

但是也可以發現在線討論可能會演變成為有毒的爭論,點開那些評論很多的帖子就可以發現,不乏一些口吐芬芳的網友在問候阿婆主的爹爹媽媽,甚至私信阿婆主導致阿婆主被騷擾被人肉、被網絡欺凌,這些行為都是細思極恐的。

互聯網不是法外之地,如果是有一些激烈的和不文明的爭吵也是需要叫停的。一些有爭議性的話題如果把持不住最好也不要談,根據心理學家的觀點,我們每個人都可能著重于自己的評論的對錯,而不是其他人評論中的特殊性,就容易不斷要求對方認同自己,而無法看到其他人或許也抱有同樣的目的性。

當某一方評論者使用非常自信的語言譬如“總是、一定、絕對、肯定、必須......”時,那么其他人更可能是情緒化地回應他,因為這些詞匯非常容易被反駁,畢竟世界充滿了奇妙的規律,我們了解的只是冰山一角,永遠還有更多的『不確定的可能性』在等著我們。

那些經常性使用過度肯定確信的語言的人通常更容易被其他人反駁并且加入爭吵,太多的爭吵可能會破壞我們的人際關系,尤其是那些與我們最親近的人的關系,在我們內心有著不同的性格元素在激蕩著,有時候我們可能會想要與人爭論什么,但是后來一想還是算了,多一事不如少一事,對吧?

有時候會想要回避一些即將成型的爭論,同時呢我們可能會以相對現實或客觀的情況陳述作為回應。就是讓對方看到這件事情的一個具體情況,而不評判對錯,人類的個性很容易收到他人的攻擊,這種個性呈現了堅韌或者說脆弱的自我。

有些人的自我仿佛是經不起別人的反駁,也沒辦法接受負面的消息,所以就更加容易一觸即破,不同的年齡、氣質、工作、家庭氛圍、性別的人,對于討論變成爭論都有不一樣的發展空間,通常來說我們的自我性格是某種長期一直重復的行為模式和體驗模式,當我們與他人互動時,我們的自我狀態會引起周圍人的不同反應。

同樣的其他人的一些行為也容易讓自己不開心,或者不舒服,有一些人充滿活力和樂趣,還有一些人叛逆,渴望破壞權威。正是因為每個人的自我不同,才更容易出現各種爭吵,正所謂千人千面,一不小心就開撕,很難好話好說。

你也可以看看自己在一些討論過程中是否感到憤怒、怨恨或自我批評?是否有些人與自己持相反的觀點?或許對我們大多數人來說,爭吵是非常不愉快的,有可能這種爭吵幾乎每天都會發生,雖然我們希望我們的大部分人際交往互動都能令人滿意,盡量沒有太多沖突。

不幸的是,盡管有時候我們的意圖是好的,但有些人一出現,就是容易讓互動演變成爭論。有時候你就這樣被卷入沖突,像是那種父母吵架然后拉著孩子來評理的情況也是存在的,孩子年齡還小并不能迅速判斷誰對誰錯,反而是覺得父母吵架真的太恐怖了,在家庭中也容易感受到很多不安的感覺。

既然爭論是如此普遍,我們是否可以盡可能避免或者巧妙化解爭吵呢,盡量讓人好話好說,不要口吐芬芳呢,我覺得首先我們都要靜下來,看看彼此為什么討論這個話題,是為了傾訴,還是為了爭個高低輸贏呢?如果可能的話,請試著在你們的對話中注入一點幽默,這樣不會讓討論聽起來太生硬太別扭。

在你繼續把事情說清楚之前,試著通過引入一些幽默感來讓事情變得輕松一些,如果是某些觀點說得不太好,也是可以再考慮重新說一遍,給對方第二次機會,或者給自己第二次機會,重新梳理自己的措辭,很多時候不經大腦思考的話語可能會說者無心聽者有意。

這樣思考片刻,可以是十秒鐘再說,那么你們有機會以更好的方式重新開始討論傾訴,這樣雙方都可以互相傾聽,互相欣賞,如果有人說了一些似乎有點讓你不爽的話,你也可以表明“你可能不是故意這么說的吧?”或者“我知道你可能并沒有惡意。”你可能會驚訝地發現,這樣的開場白或許能夠傳遞祝福與善意。

如果一些爭吵升級得太快,雙方都無法控制情緒,都無法冷靜清晰地思考,那么請暫停。說明現在并不是個討論的好時機,可以出去轉轉再進來參與討論,有多少次你希望別人能接受自己的話,盡管你的意圖是好的,但是我們每個人都是獨立的個體,所以大家盡量減少對他人過高的期待吧。



文:ZHUQIANG
責任編輯:殷水
0

回復

一言不合就開撕?意見不合之時怎么避免口吐芬芳-心理學文章-壹心理

ZHUQIANG

TA在等你的回復~

(不超過200字)

提交回復
向下加載更多

私信

ZHUQIANG一條私信

取消